Bapak, apa kabar di sana? di sini hujan sedang keras-kerasnya, petirnya juga tidak mau kalah saingan. Ibu baru saja menelpon, beliau bercerita banyak tentang bapak, ibu mengingatkan saya kalau hari ini bapak sudah tiga bulan meninggalkan kami, beliau mengira kalau saya lupa pada hari ini. Akhir-akhir ini saya coba menahan diri untuk tidak membicarakan bapak, bukan karena saya sudah lupa sama bapak. Bukan, selamanya saya tidak akan lupa pada bapak, ingatan saya pada bapak tidak akan berubah walau arah angin berubah haluan, walau bumi terbalik sekalipun. Insyaallah. :)

Bapak, kemarin kak lia memimpikan bapak, katanya dalam mimpi itu bapak kelihatan baik sekali, sayang kita dipisahkan pagar. Kita ngobrol banyak dalam mimpi itu. Kata kak lia, dalam pertemuan itu bapak sangat bahagia, kelihatan sangat rindu dan terus saja memeluk kami, bapak juga bertanya kami kemana saja. Bapak, sejauh ini saya selalu menganggap bahwa kita memang hanya berpisah sebentar, nanti kita akan bertemu lagi. Saya sering berpikir, apakah setelah meninggal nanti kita masih bisa merasakan kangen pada keluarga kita di dunia. Semoga bapak baik-baik di sana, kami di sini baik-baik saja. :)

Bapak, musim hujan tahun ini pas mantab, pohon mangga yang kita tanam dulu tumbuh subur, anak-anak yang dulu pernah memangkas daunnya sudah saya omeli habis-habisan, hehe. Saya juga mengancam mereka dengan kepalan tangan. hehe. ancamannya berhasil. Setiap pulang kerja saya selalu menyempatkan diri untuk melirik pohon mangga kita, saya berharap pohon mangga itu bisa segera berbuah, rindang, dan dinikmati banyak orang. Katanya, pohon juga termaksud amal jariyah, semoga bisa untuk bapak.

Bapak, saya yang pelupa begini, kalau tentang bapak apa-apa bisa saya ingat, saya bisa mengingat banyak hal tentang bapak, dan tahu-tahu air mata saya jatuh. hehe. manjo.. *bukan buyung banget ini* hehe. Bapak maafkan saya kalau selama kebersamaan kita ada kata-kata yang nggak sopan dari saya. Terimakasih banyaaaak karena sudah sangat baik pada saya. Jika anak-anak lain bisa mengingat hal-hal tidak baik dari orang tuanya. Maka demi Allah tidak ada satupun hal tidak baik yang saya ingat dari bapak, semuanya baik, sangat baik bahkan. Bapak seperti bapak sungguh luar biasa. I love you full

Bapak, kemarin saat merapikan dompet, saya menemukan kartu pengobatan bapak selama di dharmais. Saya amat bersyukur karena saat bapak bolak-balik RS kita sealalu bersama-sama, bisa sering berpegangan tangan, dan saling mengkuatirkan. Kata ibu, bapak pernah bilang kalau mengingat saya yang jauh disini bapak jadi tidak nafsu makan karena kuatir, saya terharu saat tahu hal ini. Kekuatiran saya yang dulu begitu hebat barangkali tidak ada apa-apanya di bandingkan bapak.

Bapak, bulan februari nanti, tepat satu tahun jarak kita dengan kenangan kemarin saat berumrah. Saya bisa meler kalau mengingat lagi momen kiat berthawah sambil pegangan tangan, saat kita keliling mal di sekitan masjidil haram, saat saya menabrak jama'ah turki itu dengan kursi roda bapak, saat kita sholat di trotoar, hehe, saat kita duduk melihat-lihat ka'bah, saat saya membasuh muka bapak dengan air zam-zam. Saya sangat bersyukur karena Allah memilih saya diantara sekian banyak kakak saya untuk umrah bersama bapak, padahal kak tata uangnya lebih banyak, hehe, Alhamdulillah Allah memilih saya.

Bapak, tahu tidak ibu sering sekali menceritakan bapak, saya sering pura-pura santai kalau mendengar cerita beliau. Beliau benar-benar kehilangan bapak. Karena Ibu saya jadi tahu kalau hubungan suami istri itu memang tidak main-main, anak-anak boleh mencintai orang tuanya, tapi istrilah yang setia membersamai dalam keadaan perih sekalipun.Kepergian bapak benar-benar mengajarkan saya banyak hal, betapa kematian selalu saja membawan pesan tentang hidup yang begini, pada akhirnya setiap jiwa akan merasakann kematian itu, sekalipun seluruh penghuni bumi ingin menghalangi, sekalipun tembok-tembok yang tinggi ingin memagari, sekalipun hati menghiba-hiba untuk di tunda barang sesaat.

Bapak ternyata bukan kematian itu yang kemarin membuat saya sedih sampai sakit kepala, hari itu hati saya mendadak kosong *sampe kena type saya* hehe. Bukan kematian itu pak, sebab saya paham betul bahwa kematian adalah sesuatu yang pasti untuk setiap kita, hanya saja waktunya masih dirahasiakan dan bapak ditakdirkan lebih awal. Sejauh ini saya mendapati, penyesalan lah yang sering membuat saya mewek, mengapa dulu tidak lebih menghargai kebersamaan, mengapa dulu tidak berbakti dengan sebaik-baiknya, mengapa dulu tidak membersamai lebih lama, mengapa dulu tidak bertutur lebih baik, mengapa dulu saya tidak sering-sering memberi bapak hadiah, dan masih banyak lagi penyesalan. Keadaan ini sungguh tidak mudah untuk diselesaikan, saya tidak bisa sesegerakan mungkin menata hati, tapi seperih apapun perpisahan selalu saja mengajarkan betapa berharganya kebersamaan.

Bapak, saya sudah berjanji untuk tidak boleh lagi mengulang kesalahan yang sama, ke depan saya kan lebih menghargai kebersamaan, berbakti dengan sebaik-baiknya, tidak meninggalkan duka di hati ibu dan kakak-kakak saya. Jarak kita saat ini terlampau jauh akan sia-sia saja meskipun ditempuh dengan kecepatan cahaya sekalipun. Tapi, do'a pasti sampai.

Bapak, sebulan yang lalu mbak sum cerita kalau bapak sengaja membayarkan uang muka motor saya sebagai kado ulang tahun. Hari itu saya teler seharian di tempat tidur, selama ini saya mengira kalau bapak tidak mengingat hari lahir saya, ternyata saya salah, bapak bahkan menyisipkan hadiah. Saya sering dejavu kalau pulang kerja, yang biasanya bapak membukakan pagar, sekarang tidak lagi. oh iya pak, sekarang saya tidak penakut lagi, saya kadang ngarep biar ada jin yang muncul menyerupai bapak di depan saya. hehe.

Bapak, saya punya rencana besar akhir bulan january nanti.. hehe.. *bapak jadi orang pertama yang mendapat bocoran* saya belum bilang ke Ibu. bisa kepo tingkat dewa orang serumah kalau saya cerita dari sekarang. Semoga semua berjalan sesuai rencana, harusnya di hari itu ada bapak juga. :'(
 

Bapak, semoga bapak baik-baik di sana, semoga Allah berkenan mengabulkan do'a-do'a saya untuk bapak, semoga kita bisa bertemu lagi. Aamiin. :'(

10 Desember 2013

Entah sejak kapan, saya mulai menyukai ceramah yang dibawakan mama dedeh padahal ceramahnya beliau kebanyakan saklek, nggak ada ampun. haha. Biasanya sebelum berangkat kerja  saya menyempatkan diri untuk melihat berita yang sedang panas di metro tv, sayang pembawa acaranya terlampau manis, saya lumayan tidak stabil kalau berurusan dengan mata, mending pindah chanel sebelum hafalan rontok. Nah mama dedeh lebih aman untuk ditonton.

Dari sekian banyak ceramah berapi yang telah disemburkan mama dedeh, yang paling teringat itu saat beliau menyinggung kedalaman cinta (cieh) "Sedalam apapun cinta yang kamu rasakan saat ini, toh akta nikah tetap berkuasa, cintamu mau tak mau hanya halal untuk dia yang namanya ada di buku nikahmu" *Saya lupa redaksi katanya tapi kurang lebih maksudnya dapat lah*

Baik, sekarang kita akan membahas cinta, tema ini entah kapan akan usang, konon, setelah meninggalpun, di syurga nanti tema cinta masih laris manis, di neraka pun demikian. Seseorang akan bersama yang dicintainya. Tulisan ini terpikir kerena cinta setelah jalan-jalan ke blog beberapa teman yang saya kenal, saya agak terenyuh saat membaca puisi cinta syahdu yang entah untuk siapa, untuk diakah yang inisialnya masih dirahasiakan?ahaha *kepo*

Karena puisi syahdu itu saya jadi teringat puisi-puisi labil  bin alay  yang pernah saya buat beberapa bulan yang lalu, beberapa tahun yang lalu, (saya masih kelas ayam dalam urusan berpuisi, jatuhnya pasti norak), karena tak kuat membedung perasaan akhiranya puisi itu saya posting diblog ini. Untung saya cepat sadar dan sesegera mungkin membasminya, saya bisa mati berdiri kalau tulisan norak itu terbaca orang yang saya maksud. Ini jelas salah, tapi saya coba memaklumi diri, itu alami.

Sejauh ini saya selalu coba memahami perasaan cinta yang tidak pandang bulu, saya paham betul perasaan ini adalah naluri alami manusia, jadi merasakannya bukan kesalahan. Cinta yang nampak klise itu memiliki kekuatan yang susah di takar-takar, jangan tanyakan berapa banyak kisah cinta yang menceritakan pengorbanan untuk orang yang dicintainya, dari yang kacangan sampai yang heroiknya bisa membuat air mata tumpah-tumpah.

Untuk saya cinta tidak boleh buta, buka mata selebar-lebarnya, korek sedalam-dalamnya sebelum mencintai. Dalam agamapun aturan cinta  jelas, terhormat, dan tidak serampangan.

Jelas karena segila apapun cintamu interaksi harus tetap di atur, tundukan pandangamu, tegaskan suaramu, ini syarat minimal dalam berinteraksi. Syarat ini sungguh pengertian, sebab sudah tak terhitung hati yang tumbang hanya karena lirikan mata, sudah tak terbilang jumlah hati yang gaduh hanya karena suara yang merdu-merdu sendu.

Terhomat karena agama memberikan jalan keluar yang manis untuk cinta dengan pernikahan "Tak ada yang bisa dilihat lebih indah dari orang-orang yang saling mencintai seperti halnya pernikahan" (HR. Al Hakim)

Tidak serampangan karena Nabi memberikan titah berupa aturan dalam memilih siapa yang kita pilih untuk dicintai, lihat agamanya dengan tidak mengesampingkan pertimbangan pribadi, perintah untuk melihat wanita yang hendak kamu pinang adalah salah satu bukti bahwa pertimbangan pribadi diluar urusan agama tetap dimaklumi.

Tidak ada yang salah dalam mencintai, kita sepakati ini ya. Yang kurang tepat  hanya masalah cara dan waktu saja. Bersabar adalah pilihan terbaik, tidak serabutan dalam mencintai. Sabar dalam hal ini, saya akui memang tidak mudah :p

Tapi mari menyabarkan diri, kelak bukan hanya inisialnya yang akan kita ketahui, jika waktunya tiba nomor sepatunya pun mau nggak mau harus kita tahu.. haha. Puisi-puisi syahdu itu ditahan dulu, mending disimpan buat nanti, kan nggak enak kalau harus dihapus jika ternyata dia yang ada di buku nikah kita bukan dia yang ada dalam puisi kita :D

4 Desember 2013

Ini untuk kali kesekian saya membuat revisi dalam proposal hidup saya. Setelah hampir setahun ini, saya mendapati disekian banyak lembar rencana hidup yang telah saya tulis disitu hanya ada saya dan keluarga yang akan saya bina nanti, tentang kedua orang tua saya hanya ada beberapa baris saja. Mata saya sempat berlinang semoga ini bukan bibit lupa yang telah mengakar dari jauh-jauh hari, saya ingin sesegera mungkin merencanakan masa tua untuk ibu saya. Maka hari ini untuk mereka, Wahai Uwais Al qarni semoga kita bisa berbagi syurga.

Saya merasai setelah memasuki usia dewasa, perlahan kehadiran mereka tergantikan orang-orang sekitar saya, ditambah kesibukan dan rencana-rencana masa depan. Mengingat merekapun hanya sesekali, tanpa tersadari saya semakin menjauh dari mereka, bukan hanya fisik tapi ikatan hati pun mulai saya kendurkan. Ini hanya saya karena saya yakin bahwa kasih orang tua tetap saja begitu, waktu tak kuasa mengubahnya.

Ingatan-ingatan masa kecil tentang mereka seperti terkikis satu-satu, saya bahkan baru tahu bahwa waktu masih bayi, ibu saya harus membawa saya kemana-mana karena saya terus saja menangis, hampir empat puluh hari saya tak sekalipun diturunkan dari gendongan ibu.” Kakak saya pernah bilang kalau “ibu itu selalu tidur larut malam karena memikirkan kamu sendiri disitu” saya merasa bersalah saat mengingat lagi betapa ibu tidak pernah sekalipun membeli perhiasan saat saya kuliah dulu, semua untuk kuliah saya.

Kenangan tentang bapak terlampau banyak “dulu bapak tak sekalipun menolak permintaan anak-anaknya, bapak bisa betah dengan baju itu-itu saja asal kami anak-anaknya bisa memakai pakaian yang layak” atau “Bapak rela berhemat-hemat bahkan untuk makan pun dibatasi tapi saat kami merengek meminta uang jajan, beliau mudah saja memberikannya”

Hari ini kurang sepuluh hari, tiga bulan sudah bapak meninggalkan kami sekeluarga, dan hampir setiap hari saya mengingat betapa saya belum memberikan apa-apa untuk beliau. Rasanya saya ingin sekali dilemparkan ke momen di mana saya bisa ngobrol santai dengan bapak saat ke kebun, saat belajar memancing untuk pertama kalinya, saat bapak begitu setia mengajari saya mengendarai motor.”

Untuk ibu, saya tidak ingin menunggu berumah tangga untuk menyesali momen yang telah terlewati, saya tidak ingin menunggu bagaimana sakitnya persalinan dan terlambat menyadari betapa melahirkan itu adalah pertaruhan nyawa. Betapa saya tidak ingin menyesali bakti yang terlambat untuk membalas kasih tak berujung darinya.

Saya sering menyesal saat mendapati diri saya yang kadang tidak sabaran saat ibu menanyakan banyak hal ke saya padahal pertanyaan itu tak lebih dari kasih beliau yang tidak sekalipun cuek. Awal bekerja, saya sempat berpikir bahwa dengan mengirimi ibu uang bulanan itu sudah cukup membahagiakan beliau, namun nyatanya ibu bahkan tidak sekalipun menanyakan uang itu setiap menelpon, ibu tidak perduli apakah saya mengiriminya atau tidak, yang ibu ingin tahu apakah saya baik-baik disini.

Maka kali ini, revisi proposal hidup saya akan saya siapkan halaman khusus tentang mimpi-mimpi saya untuk kedua orang tua saya. Saya akan berupaya mendakwahi ibu saya dengan dakwah tauhid yang sudah saya ilmu, saya akaan menyampaikan ke ibu bagaimana cara berwudhu dan sholat yang Rasulullah contohkan, saya akan bersabar mengulang ejaan ayat-ayat al qur'an saat penghlihatan ibu mulai terganggu, pelan-pelan saya akan menemani masa tua ibu dengan menceritakan kisah sahabat Rasulullah, saya akan menceritakan kisah dua khalifah yang ibu kenali lewat makamnya di masjid Nabawi sana. Saya akan berusaha dengan segenap upaya agar bisa memakaikan ibu dan bapak mahkota di akhirat nanti tersebab memiliki anak yang menghafal al qur’an. Aamiin

Saya akan mempelajari bagaimana masa tua terlewati, hingga saya dapat bersabar saat merawat ibu. Ini bukanlah soal sederhana, namun saya ingin mempelajarinya. Jika kemarin saya begitu bersemangat mempelajari parenting maka kali ini, disebagian hidup saya akan luangkan untuk ibu saya, untuk menyiapkan bekal membersamai masa tua beliau. Berada disamping beliau saat keriput mulai menjalari tangan yang dulu menggendong saya tanpa keluhan, berada disamping beliau saat kaki yang dulu selalu kuat mulai ringkih, saya berharapa dimasa-masa itu saya bisa berada disamping beliau, bersama membersamai sampai titik terakhir kehidupan. Aamin.

Dan tak lupa, semoga saya bisa menjadi anak yang membahagiakan orang tua di akhirat nanti, saat para orang tua terheran-heran dengan derajat mereka yang melambung tersebab anak sholeh yang selalu mendo’akan. Semoga nanti, saya, ibu, bapak, dan kakak-kakak saya bisa keliling syurga bareng-bareng. Aamiin

Terakhir, saya berharap kelak suami saya mendukung ini, hingga kami dapat bersama-sama merawat orang tua kami, bahu-membahu meraih surga dengan segenap bakti pada orang tua. Aamiin.

Desember awal 2013