Menetap di sana tak pergi-pergi

Meski tahun telah berganti-ganti

Apa kau tahu bagaimana rindu menyelinap ke dalam mata?

ia menjelma kenangan

lalu membuat matamu basah, juga hatimu. 

Apa kau tahu bagaimana rindu menyerupai kunang-kunang?

menemani heningmu

memanggil ingatan bahkan yg sudah jauh berlalu.

Apa kau tahu bagaimana rindu itu lega?

Sebab kau tahu, doa-doa tak mengenal jauh.

💌 Puisi utk wa Ina rahimahallah, kemarin sudah dua tahun wa ina pulang, semoga Allah merahmati wa ina.  Wa ina semoga Allah mengumpulkan  kembali d syurgaNya. Aamiin

Jadi selama di Kampung setiap kali ketemu keluarga pasti salah satu pertanyaan yang diajukan ke saya adalah 'kapan balik' dengan sedikit tanya kok saya masih di kampung padahal lebaran udah selesai, liburanya lama amat, gimana kerjaannya? dan saya santai saja ditanya-tanya begitu berulang-ulang. Beda banget sama suasana pulang kampung lima tahun lalu pas ditanya-tanya kapan nikah, hahaha.

Di Kampung ngapain aja? selain jalan-jalan, silaturahim, saya juga bersih-bersih rumah tiap hari. Mulai dari bersihin sarang laba-laba sampai nebang pohon. Pas bagian bersih-bersih rumah, bagian lain yang bikin saya senang saat menemukan tumpukan buku-buku waktu masih kuliah, ada satu buku tebal yang bikin saya bergerak untuk menariknya dari tumpukan buku, Buku Mata Kuliah Sistem Proteksi. Saya membuka buku ini secara acak dan sungguh ilmu elektro yang dulu itu sudah nggak ada yang nyangkut, tapi kenangan tentang dosen yang ngajar mata kuliah sistem proteksi masih tersimpan baik diingatan saya.

Kami memanggil beliau dengan Panggilan Pak Soni, pada semester itu beliau jadi dosen favorit saya, walaupun saya masuk golongan mahasiswa yang tertatih mengikuti perkuliahan beliau. Pak Soni punya kebiasaan yang beda dari dosen-dosen lain, setiap kali habis mengajar beliau menghapus bersih papan tulis, saya nggak tahu apakah ini dilakukan juga di kelas lain dan apakah masih seperti itu sampai sekarang. Tadinya saya pikir ini biasa saja tapi lama-lama jadi berkesan sekali. 

Pernah suatu hari, di ruangan kuliah yang beliau digunakan, saya ada kuliah lagi disitu, dan yang bikin saya merasa wah saat perkuliahan akan dimulai dan dosen mulai nulis-nulis di papan. Kelihatan biasa tapi kalau pak Soni nggak menghapus papan sebelumnya, pak dosen harus menghapus papan dulu. Memang sih kelihatan remeh tapi pak Soni berhasil meninggalkan kesan pada saya bahwa kebaikan itu nggak pernah kecil apalagi remeh jika itu membantu. 

Kesan ini benar-benar nempel dihati saya. Mengingat kebiasaan pak Soni memaksa saya untuk nengok ke diri saya, sudah seberapa peka saya? jujur saya sering merasa nggak peka untuk melakukan kebaikan-kebaikan tertentu, masih sering nggak perduli, bodoamat, tapi pas saya lihat orang lain bisa ngelakuin hal kecil dengan baik pasti deh saya nggak akan berhenti kagum dan diam-diam mau juga ngikutin, ada banyak sekali hal-hal yang sebenarnya bikin kagum tapi luput dari penghilahatan kita, seperti mereka yang memarkir motornya dengan rapi agar orang lain nggak harus repot-repot ngerapihin pas mau parkir, orang yang naro sendal dengan rapi di masjid biar orang nggak repot nyari-nyari sendal yang ketumpuk sendal lain, orang yang ngambil tisu seperlunya di toilet umur biar orang juga kebagian, orang yang keponya sudah sampai ubun-ubun tapi nahan diri untuk nggak nanya kapan nikah, punya anak, kok gemukan, karena dia tahu itu bisa bikin orang lain nggak nyaman, dan masih ada banyak lagi contoh yang bisa kita lihat disekitar kita.

Saya pernah dengar bahwa cabang iman itu ada banyak, salah satunya adalah memindahkan ranting / sesuatu dijalanan yang sekiranya dapat mengganggu orang lain, masyaallah. Saya pahami ini sebagai bagian dari membantu memudahkan orang lain, katakanlah di jalan yang kita lewati ada ranting yang mengganggu lalu kita pindahkan, maka insyaallah orang yang lewat setelah kita akan lebih dimudahkan.

Ah kalau bahas beginian berasa jadi orang baik itu kayaknya mudah tapi prakteknya susah banget, Padahal nggak kebaikannya nggak harus yang besar dan kelihatan wah, seperti yang dilakukan Pak Soni contohnya, sederhana tapi memudahkan orang lain, dan menginspirasi.

Kadang saya lupa hal ini, terlalu fokus pada kebaikan yang besar-besar dan melupakan kebaikan-kebaikan sederhana yang bisa saya mulai dari titik terdekat di diri saya, di sekitar saya, untuk jadi orang baik.

Ingin rasanya jadi orang baik yang bermanfaat, jadi seperti mereka yang bikin saya iri karena kebaikan-kebaikan yang mereka buat. Ya Allah mudahkanlah, Aamiin

Sudah dulu ya cerita-ceritanya :)

Kemarin malam, saya menulis tentang peran saya saat ini sebagai Ibu Rumah Tangga, kebetulan baru habis curhat colongan panjaaang sama teman yang sama-sama IRT juga, curhatan yang selalu ditutup dengan kata 'Sabar' dan 'Ikhlas'. Dua kata pada prakteknya subhanallah susaaaah banget apalagi saat cucian sudah membetuk pegunungan uhud. Hahaha.

Tidak saya pungkiri kadang di rumah saja seharian bosannya sampai ubun-ubun, kadang kata 'ikhlas' tidak cukup sakti mengurai semrawutnya keinginan-keinginan yang ada dalam kepala saya, ingin ini ingin itu, tapi siapa yang akan menjaga anak saya?. Hal ini datang berulang-ulang, hari ini sabar besoknya kumat lagi, hari ini jadi ibu peri besoknya jadi ibu tiri, hari ini ikhlas besoknya ngomel tujuh kaset. Tapi saat melihat Ruwaid tidur hati saya ini mendadak lemah, yang tadinya ingin berpetualang, tiba-tiba saya ingin di rumah saja, menungguinya tidur, memunguti mainannya, membiarkannya memeluk leher saya agar tak kemana-kemana.

Ruwaid bulan ini sudah 18 bulan, waktu berlalu cepat sekali. Tangan-tangan kecilnya sudah lincah mengambil apa saja yang saya pegang, langsung histeris saat saya memegang laptop dan handphone. Inilah salah satu alasan kenapa blog ini jarang apdet, niatnya mau nulis pas dia tidur malam, tapi saya kadang duluan tidur. 😅

Saya ingat betul setahun lalu saat ditanya bos saat mengajukan Resign, saya jawab dengan mantap 'saya ingin menjaga anak saya pak'. Dalam perjalanan setahun ini saya berjuang untuk mengalahkan ego saya, karena ternyata membarsamai anak seharian di rumah tidak selalu manis, tantangannya banyak, capeknya juga banyak. Tapi ini adalah pilihan saya dan saya bertanggung jawab atas pilihan ini, sedang anak saya, dia nggak pernah meminta untuk saya lahirkan, andai mungkin ia bisa memilih, ia akan memilih ibu yang lebih baik, bukan saya.

Kadang kalau lagi mengeluh, apalagi keluhan tentang anak, saya tanya diri saya seandainya Ruwaid nggak ada, gimana?

***

Salah satu hal yang paling sering membuat saya gelisah adalah saat melihat orang lain bisa berbuat banyak hal padahal punya anak juga, punya kesibukan di rumah yang sama dengan saya. Tapi kok mereka bisa.

Hal ini membuat saya berpikir siang malam, gimana caranya untuk berbuat lebih banyak lagi. Sampai akhirnya saya ada dititik pasrah. Saya coba memikirkan apa yang bisa saya lakukan di rumah untuk keluarga kecil kami, dan ini membuat saya bernafas dengan lega, karena tidak lagi membebani diri untuk bermanfaat lebih banyak diluar rumah. Tadinya saya sempat berpikir bahwa saya sedang mencari alasan karena tidak menemukan pilihan lain tapi justru hal inilah yang membuat saya sadar dengan ketidak sempurnaan di diri saya. Ya, sekarang ada keluarga yang harus saya pikirkan akan saya bawa kemana. Tidak mudah memang untuk mengalahkan ego diri. Tapi keluarga mengajarkan tentang komitmen, tanggung jawab, dan pengorbanan.

Mengakui bahwa saya banyak kekurangan dan ingin terus belajar agar bisa meninggalkan kenangan manis di hati anak-anak dan suami adalah bagian paling melegakan setiap malam saat saya ingin menutup hari. Ya, saya tidak harus menjadi orang lain untuk bahagia, tidak juga harus menyamai pencapaian orang lain yang bisa berbuat lebih banyak, tidak harus seperti perempuan lain yang mengatakan tidak lagi butuh me time. Jujur mereka dengan waktu yang sama tapi bisa berbuat lebih banyak membuat saya iri, tapi seharian di rumah bersama Ruwaid juga adalah salah satu keinginan
besar dalam hidup yang jika disuruh memilih tentu tidak mau saya tukar dengan yang lain.

***

Setelah membuat tulisan ini, hati saya sangat lega. Kadang memang kita harus memberikan ruang pada diri sendiri untuk mengalah, bukan karena tidak sanggup berjuang, tapi karena memilih untuk memperjuangkan hal lain.

4 April 2018

Jujur aja saya sempat syok saat awal-awal resign, saat harus mencuci dua baskom per dua hari sekali, nyetrika tumpukan cucian setinggi gunung uhud, masak berulang-ulang, beresin rumah yang nggak beres-beres. Dulu selama kerja kantoran semua urusan rumah saya serahkan ke Mba Sum, makanya sekarang setiap kali nyetrika pasti deh saya ingat Mba sum. 

Karena takut mengalami penuan dini akibat kelelahan ngurus ini itu, setiap kali anak tidur kerjaan saya kalau nggak ikutan tidur adalah mikir gimana ya biar saya bisa senang-senang aja melakukan semua kerjaaan di rumah walaupun capek tapi mood tetap happy. Pasti kalau curhat ke teman-teman yang udah jago ngurus urusan rumah bakal dinasehati untuk ikhlas, haha. Makanya saya memilih merenung seorang diri, walaupun berat akhirnya saya akui kalau akar masalah kelelahan tak bertepi (ciee) karena saya belum pintar manajemen waktu dan perasaan, yang kedua saya belum ketemu cara beres-beres yang asik, ketiga saya masih suka nyimpan barang yang nggak saya butuhin banget dan ini menjadi sebab rumah berantakan padahal udah diberesin, padahal lagi tempat tinggal kami nggak luas tapi kok susah rapinya ya?

Untuk alasan pertama, manajemen waktu dan perasaan, sering berantakan karena pas Ruwaid bobo eskpektasinya mau beresin rumah, masak, nulis, dan lain-lain. Kenyataannya keseringan ikutan tidur juga. Ini jadi PR banget untuk saya karena manajemen waktu yang nggak baik bikin mood berantakan dan kurang tidur. Salah satu hal yang saya lakukan untuk mengatur waktu adalah membuat semacam daily list yang jadi prioritas saya hari itu, komitmennya nggak ngelirik yang lain kalau semua yang ada di daily list belum selesai. Hasilnya, lumayan bisa tidur siang sama Ruwaid.

Dan yang paling penting mindset 24 jam nggak cukup udah hilang dari kepala saya, bukan nggak cukup tapi belum bisa di atur dengan baik. Sering merasa nggak sih kalau pikiran kita yang sering membuat segala sesuatunya ribet, sudah pusing duluan melihat setrikaan yang numpuk padahal setelah dikerjain ternyata nggak butuh waktu lama untuk diselesaikan. Intinya selama masih bisa buka wa dan update status di medsos berarti masih ada waktu luang. Apalagi kalau mainnya lebih lama dari pada beres-beresnya. Salah satu point dari menjadi minimalis adalah bisa menyederhanakan cara berpikir alias nggak gampang mumet. hehe


Untuk alasan yang kedua, saya belum bisa move on dari Marie Kondo. Walaupun belum  semua saya praktekan, tapi metode konmari mengubah saya dalam seni beres-beres rumah. Ditambah sekarang anak saya sudah pintar ngebongkar sana-sini. Mungkin bukan cuma saya saja yang susah fokus saat barang-barang berhamburan tidak pada tempatnya. Marie Kondo dengan metode konmari membantu mengurai kelelahan dalam urusan beres-beres, jadi selama ini berantakan bukan cuma faktor ada yang ngeberantakin tapi cara menyimpan dan mengorganisir belum tepat.

Untuk Alasan Ketiga ini mengantarkan saya untuk hidup minimalis dalam segala hal, yang paling kelihatan banget sih dari barang-barang yang saya punya. Selama bertahun-tahun saya hidup bersama banyak sekali tumpukan barang, rasanya sayang untuk dibuang walaupun sebenarnya nggak dipakai. Saya sempat ingat ibu saya yang masih menyimpan sampai sekarang buku-buku saya waktu SD, nah sama persih saya yang masih menyimpan kartu kontrol praktikum waktu kuliah, ceritanya buat kenang-kenangan. haha. Sayangnya bukan cuma kartu kontrol yang saya simpan, barang-barang lain juga banyak. Kebiasaan nggak baik ini baru saya tinggalkan setahun terakhir ini setelah mengenal Metode Konmari. Hasilnya, lebih plong.

Semalam untuk mengawali tahun baru saya kembali membuka semua kotak penyimpanan untuk melihat barang-barang yang selama setahun belakangan jarang saya pakai, alhamdulillah berhasil saya kumpulkan satu kantong besar. Dan rasanya menyenangkan sekali saat memindahkan barang-barang tersebut ke orang yang lebih membutuhkan.

Jadi tahun ini salah satu resolusi saya adalah menjadi minimalis mulai dari cara berpikir lebih yang disederdanakan sampai mikir panjang dulu saat ingin beli sesuatu, yang saya rasain emang beda banget rasanya punya sedikit barang sama punya banyak. Selain bisa gampang diatur, gampang milihnya juga, dan rapi.

Kadang kalau lagi rajin saya suka nulis barang-barang yang ingin saya beli tapi nggak kebeli entah itu karena nggak punya uang atau berhasil melawan hasrat jiwa, kepikiran seandainya dari dulu hidup minimalid dan banyak pertimbangan kayak gini pasti tabungan udah banyak. hehe

Tapi belum terlambat untuk memulai hal baru yang bisa membuat diri lebih baik dari hari ke hari, untuk saya pribadi pilihan untuk hidup minimalis membuat mood saya lebih happy.

Selamat berhari senin, untuk yang lagi jaga rumah tetap bahagia ya dengan pilihan untuk nonkrong di rumah seharian :)

Sumber gambar dari mariekondo

Tadi siang nggak sengaja pas ngobrol sama teman, tiba-tiba obrolan kami nyangkut ke cerita kost-kostan/ kontrakan. Saya ingat dulu pas lagi hidup nomaden pindah-pindah kost/kontrakan pernah kepikiran mau nulis apa-apa saja yang harus dipertimbangkan dalam memilih tempat hunian minimalis (baca: kontrakan). Pasti ya, setiap orang punya pertimbangan beda-beda. Ini versi saya, ngontrak bareng anak umur satu tahun.

Kalau dihitung-hitung sejak kuliah sampai sekarang ini terhitung sembilan kali saya pindah-pindah kontrakan. Dengan berbagai alasan, dengan berbagai penemuan dan pertemuan dengan orang-orang ajaib, semuanya berkesan, sampai saya punya formula sendiri dalam memilih kostan ideal dengan budget yang tentunya terbatas.

Nah apa saja pertimbangan dalam memilih kontrakan terkhusus keluarga baru dengan anak kecilnya, dengan budget terbatas, dengan keinginan yang banyak tapi apa daya ku sanggupnya hanya segini. 

1. Lingkungan

Sebelum masuk ke pilihan mau ngontrak di mana, saya lihat lingkungan dulu, pertama kali ngekost di asrama jaman kuliah, masyaallah, saya banyak ketemu kakak sholehah, yang jadi sedikit masalah waktu itu adalah saya tinggal di kamar lantai tiga, pas air macet saya harus ngangkat air di sumur  yang jaraknya 4 blok dari asrama saya. Masalah angkat air ini nggak lantas membuat saya angkat kaki, karena lingkungannya bikin saya adem, banyak kakak shalihah disekitar saya. 

Pernah juga saya salah pilih kostan, surveinya siang-siang, siang berasa tenang, ternyata pas malam para mahasiswa melepaskan hasrat terpendamnya untuk jadi penyanyi, jadilah ramai nyanyian tiap malamnya dan ini bikin pusing meeen. PENTING banget saat survei jalan-jalannya jangan pas siang aja, harus siang malam, karena kondisi siang sama malam jelas beda.

Pernah juga kostan saya tetanggaan sama ma'had, di mana ma'had itu dihuni oleh ikhwa-ikhwa bercelanan cingkrang, kepala nunduk-nunduk, rajin bolak-bolak sholat ke masjid. Dahulu kala lingkungan ini jadi ujian untuk hamba-hamba yang lemah imannya, haha, hatinya harus digembok kuat. Jagalah hati, jangan kau nodai. hihi

Lingkungan jelas harus aman dan bersahabat.

2. Tetangga

Saya pernah dengar cerita kalau orang-orang shaleh terdahulu sebelum memilih tempat hunian, yang menjadi pertimbangan pertama mereka adalah tetangga. 

Pertimbangan ini berasa jadi penting banget pas udah punya anak, sungguh tetangga kita bisa mewarnai anak-anak kita, mewarnai ibu-ibu rumahan seperti saya ini. Yakinlah jika tetangga rajin bergunjing, walaupun nggak ikutan, minimal dengar mereka bergunjing.

3. Jarak dari tempat kerja

dan warung. 

Ini untuk memudahkan tulang punggung keluarga mencari bersuap-suap nasi dan lauknya serta uang popok si anak bayi. 

4. Masjid

Biar lebih mudah beribadah, anak juga bisa di ajak-ajak sholat, alhamdulillah kalau ada pengajian di masjid.

5. Jalur angkutan umum

Dulu pernah ngekost di tempat kalau mau ngambil angkot harus jalan sampai keringat ijo dulu, bedak luntur duluan di jalan. hehe

6. Tempat Hunian

Maunya pasti yang nyuaman tapi apa daya ya, nggak sanggup bayar kontrakan yang mewah-mewah itu. Lantas gimana dong, ya nggak apa-apa. 

Dari hasil pindah-pindah dengan segala problematikannya dalam memilih kontrakan ada banyak yang harus dilihat-lihat dulu. Nggak harus mewah, yang penting bersih dan rapi.

7. Luas hunian

Dengan membawa anak, luas hunian, sirkulasi udara, dan kebersihan adalah hal yang sangat penting.

8. Air

Ini menyangkut hajat hidup yang utama, disini airnya ngalir dua hari sekali. Cara mentaktisinya adalah menyiapkan penampungan. Untuk urusan ini harus rajin nanya-nanya ke ibu kost, ke tetangga-tetangga.

9. Listrik

Sekarang hampir sebagian kontrakan menggunakan pulsa elektrik, untuk urusan listrik, kita harus lihat kebutuhan kita.

Pernah salah milih kostan lagi, pilih kostan dengan listrik pas-pasan, giliran pasang AC, satu jam pertama aja yang bisa selanjutnya jatoh-jatoh terus, alhasil AC nya nggak kepake. Teman saya ada yang pake oven, hobi bikin kue-kuean. Tiap nyalain oven listriknya jatoh mak. 

10. Tempat Jemuran

Kalau punya anak kecil, jemuran tiap hari berasa jemuran londri, makanya pas milih kostan saya sebisa mungkin nyari yang tempat jemurannya segede lapangan. Hal ini jangan ketinggalan, serius cucian basah yang numpuk bisa bikin strok ringan.

Agak susah dapat kontrakan yang bisa bikin hidup nikmat dengan berbagai pertimbang yang saya tulis, tapi ngga ada yang nggak mungkin, banyak-banyak berdoa dan tentunya makan yang banyak biar bisa kuat bertulang keluar masuk lorong-lorong mencari kontrakan idaman. Intinya nggak harus mewah yang penting bersih dan rapi serta bahagia, hehe.

Duh ngomongin kontrakan mengingatkan saya jaman ngekos pas kuliah, pas keuangan kritis di akhir bulan, bisa hidup bermodal sambel botolan+nasi selama berhari-hari. Hidup anak kost!

Hari terakhir dibulan Oktober lalu rasanya  jantung saya mau copot. Untuk pertama kalinya saya ngerasain gempa bumi dengan kekuatan yang bisa menggetarkan dinding, lantai, atap, jendela rumah, dan lemarin tiga pintu. 

Saya adalah seorang ibu rumah tangga, memilih mengabdi di rumah, jadi cerita-cerita di blog saya kebanyakan berlatar saya sebagai seorang ibu dan rumah.  Tadinya saya sempat mandeg mau nulis apaan lagi nih di blog, saya jarang banget keluar-keluar, sehari-hari paling jauh ngecek jemuran, paling top keliling lapangan dekat rumah itupun sudah saya ulang lebih dari 777x. hahaha. 

Ternyata setelah saya jalani peran saya di rumah, saya mendapati ada banyak sekali yang bisa saya ceritakan, untuk menggali hikmah ternyata tidak harus jalan-jalan ke tempat jauh kok, di rumah ada banyak hal yang bisa kita renungi. Titik perubahan itu ada di rumah, saya yakini rumah bisa membentuk kepribadian seseorang.

Setelah resign dan memutuskan untuk jadi ibu rumah tangga, ibu rumah tangga biasa, belum profesional, tidak berpenghasilan, dan di rumah saja, ada beberapa teman yang nanya "Rahma enak nggak sih di rumah seharian?" 

Tempo hari adek junior ngasih pertanyaan serupa, dia nanyaanya pas jam kerja, saya tahu pas jam-jam itu lagi ngantuk-ngantuknya, biasanya kalau ngantuknya udah ekstrim banget kami janjian nyolong tiduran di kubikel toilet. Saya jawab pertanyaannya "iya enak bisa tidur-tiduran jam segini"

Jawaban saya jelas ngasal, karena melihat enak atau tidaknya suatu profesi nggak bisa cuma dari satu point itu, apalagi pointnya bisa tidur-tiduran. Sungguh, percayalah, ibu rumah tangga itu emang niatnya pengen banyak tidur pas anaknya merem, kenyataannya ia sering teralihkan dengan wajan, sapu, cucian, dan efbi. :p

Enak nggak sih jadi ibu rumah tangga kak? 

Enak kalau  lagi stabil, hihi, tapi kalau labil bawaannya pengen banting panci. Hahaha

Kebanyakan teman yang nanya ke saya enak apa enggaknya jadi ibu rumah tangga masih bingung memilih resign nggak ya, takut gimana-gimana nanti. Maka tempo hari saya ceritakan ke teman saya kalau jadi ibu rumah tangga dengan kondisi 'biasa' alias semuanya biasa dilakuin sendiri tanpa ART banyak capeknya + ngemong anak seorang diri. Maka ini butuh kesiapan mental apalagi jika sebelum resign biasa makan di luar, nyampe rumah tinggak bobok, nyuci gosoknya di londri. Trus harus siap mendapingi suami berjuang dan mengakhiri kejayaan saat masih hidup sendiri. Pasti body bakalan kaget hari-hari nyuci berbaskom-baskom, nyucinya dengan kekuatan dua tangan pula. :D

Soal ngemong anak, pengalaman sebelum resign ibu-ibu di kantor beberapa menggalau hebat, angan-angan mereka adalah bisa seharian di rumah bersama anak, puas-puasin main sama anak, nggak harus kerja tapi punya banyak duit. hihi. Galau qaqa.

Setelah di rumah seharian sama anak bawaanya lelah dan ingin kabur ke pantai, ke gunung, ke mol. Haha

Soal urusan duit, ini sensitif, makanya harus pintar-pintar ngencengin ikat pinggang. Penghematan ekstrim jaman kuliah yang pernah saya lakoni nggak sia-sia, makan nasi + sambal botolan itu biasa. Ini hanya ancang-ancang untuk kondisi terburuk aja, makanya harus siap mental dan yakin rejeki mah Allah yang atur.

Kayaknya jadi ibu rumah tangga seram amat?

Nggak kok, jadi ibu rumah tangga itu banyak manisnya, saya ngerasa jadi lebih gampang berbahagia setelah memutuskan untuk di rumah saja. Kebahagian saya bukan lagi karena bisa jajan seenak udel, dikasih kejutan pisang ijo sama suami aja saya udah girang banget. Dari sini saya belajar bahwa bahagia itu bisa sederhana saja, kita yang memilih apa-apa yang membuat kita bahagia.

Ngemong anak repot? emang repot tapi banyak bahagianya dan nggak akan ternilah dengan rupiah. Jangan ragukan hal ini.

Kerjaan rumah yang nggak habis-habis episodenya? 

Setelah menjalani ini hampir setahunan akhirnya saya menemukan formula yang tidak lagi membuat saya gampang ngebanting panci, dulu saya menganggap kerjaan-kerjaan saya di rumah itu adalah hal-hal yang remeh, nggak keren, nggak prestisius, nggak bikin orang kagum, nggak kreatif, masak, nyuci, nyapu, ngepek, ngegosok dll. Tapi semua berubah saat saya melakukan itu semua itu dengan sungguh-sungguh, saya melihat semua itu sebagai 'karir' saya, lahan saya untuk beribadah, bisa jadi syurga menjadi dekat karena hal ini. Jadi nggak ada lagi pekerjaan yang remeh asal dilakukan dengan sungguh-sungguh.

Aktifitas saya hampir sepekanan ini tiap kali ingin mengeluh, saya lekas membuka foto ibu-ibu Rohingya dengan wajah ketakutan, mata berderai air mata, mereka menangis sambil menggendong bayi-bayi mereka, T_T. Kondisi kelaparan, ketakutan, nggak ada rumah untuk berlindung. Ibu-ibu yang berjuang tetap menjaga secarik kain untuk menutup kepala mereka, saya tidak bisa membayangkan bagaimana hancurnya hati mereka melihat anaknya tak terlindungi, kehujanan, kelaparan. 

Pada mereka dimana posisi saya? dimana syukur saya?

Ya Allah ampuni saya atas banyaknya keluhan T_T

Terakhir, sungguh banyaknya keluhan atas apa yang kita jalani sebab kurangnya syukur.

Jadi kesimpulannya enak nggak sih jadi ibu rumah tangga? Jawaban saya satu, enak Alhamdulillah.

Happy Jumuah Mubarak :)

Sumber gambar: IG Mariekondo

Aku ingin menua bersamamu sejak awal datangnya cinta, sejak kita memutuskan untuk menikah. Lalu pelan-pelan aku belajar melepaskan kebebasanku dengan segenap harap dan sedikit keraguan.

Aku ingin menua bersamamu, menikmati rindu-rindu sederhana yang kamu kirimkan lewat pesan singkat. Setiap pagi aku akan melepaskanmu dengan rindu saat kamu berangkat kerja, lalu kamu akan pulang di sore hari dengan senyuman.

Aku ingin menua bersamamu, menikmati kata-kata berbunga yang tak pernah gugur, saat kamu begitu sabar mendengar keluh dan protesku, saat kamu berpura-pura menikmati masakanku yang keasinan, saat kita bertengkar kecil di meja makan, atau sekedar menemanimu menonton bola.

Aku ingin menua bersamamu, dengan cinta yang selalu ranum, saling memahami lewat senyum dan tatap, saling melengkapi saat ada ruang yang tak lengkap diantara kita. Aku ingin menua bersamamu hingga surga tak perlu menunggu mati.

Aku ingin menua bersamamu, sembari menyimak kamu menuturkan cerita kehidupan, ketika kita kembali mengurai makna cinta seperti dahulu kita muda. Aku ingin menua bersamamu, bersama melihat anak-anak kita bertumbuh.

Aku ingin menua bersamamu dalam rumah sederhana kita, dengan segenap cinta, kita akan berada disamping masing-masing saat salah satu dari kita mengginggil sakit, aku menggetar dihatimu, lalu mendengarkan bisikmu bahwa kamu akan selalu di sisiku.

Aku ingin menua bersamamu, mengulang-ngulang cerita yang sama, bergandengan tangan. Demikianlah, bertahun-tahun kita menjalani berbagai hal bersama-sama, dalam susah dan senang, dalam sempit dan lapang, dalam hening maupun riuh.

Saya sering memperhatikan obrolan ibu-ibu di media sosial tentang pekerjaan rumah yang tak habis-habis, entah sedahsyat apa urusan rumah tangga itu sampai-sampai mengancam kewarasan. Saya memikirkan ini dalam-dalam, apakah mungkin bocah-bocah mungil yang dinantikan siang malam itu bisa mengancam kewarasan, kemana cinta jika mengurus keperluan suami sedikit-sedikit bisa bikin emosi, ataukah begitu menjenuhkannya kah rumah hingga sampai-sampai mengancam kewarasan.

Sebagian lagi merasa kekurangan me time, pekerjaan rumah seakan memenjarakan, tidak ada waktu lagi untuk dirinya, padahal masih sempat facebukan, instragraman, nge path dan lainnya, haha. Dari sini saya mengambil kesimpulan bahwa salah satu keajaibab seorang perempuan (baca: istri) dalam keadaan tidak waras pun urusan rumah tangga tetap saja berjalan, dapur tetap mengepul, rumah dengan tertatih bolak-balik dirapikan, baju-baju tidak mengabadi dalam baskom.

Sebagai Istri yang jauh dari suaminya dan tidak mengurus anak alias hanya mengurus diri sendiri saja, hal ini membawa saya keperenungan yang jauh untuk mempersiapkan diri, jangan sampai jika saya harus di 'rumah' kewarasan saya akan terganggu atau minimal terancam. Hehe.

Hasil perenungan saya, pertama kali mendapati bahwa tabiat ibadah memang menguji. Iya, mengunji. Maka jadilah urusan rumah tangga itu tidak sedikit yang menguji, ujian tahap awal adalah emosi yang kadang tidak terencanakan, niatnya mau jadi istri sholeha yang sabar tapi kenyataannya tetap saja uring-uringan, tahap selanjutnya adalah merasa terbebani, bagian fatalnya adalah membandingkan diri dengan orang lain.

Bagian membandingkan diri dengan orang lain menjadi catatan tersendiri untuk saya, parahnya pembanding itu selalu mengarah ke yang hidupnya kelihatan enak-enak saja, hal ini menjadi nama lain dari tidak pandai bersyukur.

Maka belajar mensyukuri hal-hal kecil yang saya dapatkan saat ini menjadi salah satu persiapan menyambut peran itu, jika Allah kelak menakdirkan saya di rumah saja, mengurus anak dan suami.

Pertanyaan terakhir, Sepenting apakah persiapan diri? sama pentingnya dengan menjalani peran itu sendiri. 

45 Hari lagi insyaallah :)

Setiap kali mendatangi makam Ruwaifi' selalu saja ada perasaan baru, hal ini menjadi semacam pertemuan yang syahdu antara anak dan orang tua, hanya saja bagian akhirnya kami harus meninggalkan si anak, bertambah syahdulah, terlebih jika kepulangan kami diiringi gerimis. Sampai hari ini, suami saya masih menjadi yang paling tabah diantara kami berdua. Setahun ini sangat terasa jatuh bangunnya perasaan kami. Namun, bagaimana pun, kami harus berhenti mengandaikan ini dan itu tentang Ruwaifi.

Lebaran kemarin, kami berlebaran berdua saja disini, di kossan, hehe. Salah satu alasan tidak mudik tahun ini, lagi-lagi karena Ruwaifi, nyata-nyatanya saya ini belum move on, karena berlebaran tanpa melihat makam Ruwaifi' rasanya tidak bisa saya hadapi. Jadilah setelah sholat id, saya dan suami segera bergegas mendatangi Ruwaifi. Di antara sekian banyak peziarah hari itu, kami menjadi dua orang yang saling menguatkan, hanya kami saja yang berduaa, rombongan peziarah bahkan ada yang naik truck beramai-ramai, suasana area pemakaman hari itu sangat ramai, duh rindu macam apa ini.

Setelah memarkir kendaraan, kami bergegas melewati keramaian peziarah, saya sempat berpikir bahwa keramaian pagi itu semacam miniatur kecil rupa-rupa perasaan rindu, seorang anak pada orang tuanya, orang tua pada anaknya, suami pada istrinya, istri pada suaminya. Rindu seolah bisa terobati dengan menatap nama yang sudah tak terhitung didokan kebaikan, lalu bagaimana bergemuruhnya hati jika ternyata Allah berkenan mempertemukan kembali di Syurga-Nya?

Ada banyak cara untuk menyampaikan Rindu, dan mendoakan adalah cara terbaik yang kami pilih, sebelum meninggalkan makam Ruwaifi' hari itu, saya berbisik pelan, "Ruwaifi sayang, tunggu kami ya nak dipintu Syurga :')"

Syawal 1437 H

Dulu sekali, saya memiliki kebiasaan menebak-nebak apa yang akan terjadi esok, setelah esok berlalu saya akan dihampiri bermacam-macam rasa, tak jarang saya dililit penasaran pada sesuatu yang tidak saya ketahui.

Setelah sekian tahun berlalu, ketidaktahuan menjadi kesyukuran tersendiri, entah apa jadinya jika semua hal dalam kehidupan ini bisa teramalkan, mungkin do'a-do'a tak lagi membuat dada berdegup penuh harap, mungkin hati tak akan pernah tahu bagaimana rasanya tetap berprasanka baik pada Dia yang Maha Tahu.

Bulan ini pernikahan kami memasuki tahun kedua, ada banyak hal dari ketidaktahuan yang saya syukuri dalam perjalanan ini, sama halnya saat memutuskan menerima pinangan laki-laki yang sudah dua tahun ini menjadi suami saya, waktu itu saya sama sekali tidak tahu apa yang akan terjadi dengan pernikahan kami, apa yang akan kami hadapi, bagaimana ia nanti, apakah ia akan terus-terus menyayangi saya, dan...

Tanggal empat belas lalu, pagi-pagi buta saya membaca pesan darinya, ia meminta maaf atas banyak hal dalam perjalann kami. Entah harus berkata apa karena dua tahun ini sudah tak terhitung ia meminta maaf pada apa-apa yang harusnya sayalah yang meminta maaf. Kemudian saya tidak dapat menyembunyikan air mata, saat mendengar suaranya bergetar meminta maaf atas meninggalnya anak kami. T_T

Dua tahun bersama, meninggalnya anak kami Ruwaifi tujuh bulan lalu membuat perjalanan kami lebih berwarna, dan ini menjadi bagian dari ketidaktahuan kami pada apa-apa yang telah direncanakanNya.

Saya pernah mengatakan bahwa tak ada kata yang dapat mewakilkan perasaan duka yang saya rasakan saat saya tahu bahwa anak yang saya nantikan siang malam sudah dimakamkan padahal saya belum melihatnya, belum menyentuhnya, untuk hal ini entah kekuatan dari mana, air mata saya tak sampai jatuh. Namun, Mendengar permintaan maafnya membuat air mata saya jatuh tanpa bisa saya tahan-tahan lagi.

Dua tahun bersama. Tak selalu mudah, sebab memahami tak akan pernah cukup dengan kata-kata, butuh waktu tak kurang dari dua tahun untuk memahami mengapa ia selalu membiarkan saya mewakilkan perasaannya, pilihan-pilihannya, kata-katanya, bahkan ia tak pernah meminta macam-macam. Saya sempat melayangkan protes untuk hal ini. 

"Asal kamu senang, saya sudah tak membutuhkan apa-apa lagi" ucapnya pada suatu hari di dua tahun pernikahan kami.

Dua tahu pernikahan kami, saya pikir tak akan pernah lagi menemui laki-laki seperti dia. Yang tak pernah sungkan memakaikan istrinya kaos kaki, yang sigap mengambil air minum saat istrinya terbatuk, yang ngotot mengambil tugas mencuci piring, yang jauh-jauh mengabarkan bahwa ia memakai sebagaian penghasilannya  untuk membeli makanan yang ia sukai. Lagi-lagi air mata saya berlinang, karenanya. Sejak saat itu saya tidak lagi menemukan alasan untuk tidak memberikan apa yang saya miliki, saya tidak lagi menemukan alasan untuk jauh darinya demi cita-cita dan rencana-rencana yang telah saya buat bertahun sebelum menikah dengannya. 

Dua tahun bersama, kami banyak berbeda, kecuali untuk ketakutan yang sama, kami takut saling meninggalkan. Masih cerita dari dia yang selalu berhasil membuat air mata saya berlinang karena ketulusannya.

"Saya menunggumu di depan pintu ruang operasi dengan dada yang dipenuhi rasa takut, dinding-dinding rumah sakit serasa menghimpitku dari berbagai arah, hari itu saya saya amat takut kehilanganmu"

Saya menghela nafas panjang, mungkin ia tak tahu bahwa ketakutan yang ia rasakan hampir saya rasakan setiap hari saat berada jauh darinya.

"Kita akan bersama-sama, dan selalu bersama-sama..." ucapku.

Membahas kemana takdir akan membawa kami adalah ketidaktahuan yang membuat saya  berharap semoga pada setiap apa yang kami lewati, kami bisa menjadi hamba yang pandai bersyukur.

Sumber gambar: Tumblr

20 April 2016

Bismillah.

Saya tersenyum sumringah menyambut bulan ke empat kehamilan saya. Selain mual muntah yang berangsur-angsur hilang, saya juga diliputi rasa bahagia. Membayangkan banyak hal ajaib di depan sana, membuat saya semakin tidak sabaran. Untuk saya hamil adalah kesempatan yang selalu berhasil membuat mata saya berkaca-kaca. Kehilangan anak kemudian diberi kesempatan lagi adalah hadiah yang tidak ingin saya sia-siakan atau saya kecilkan dengan banyak keluhan.

Kehamilan setiap orang tidaklah selalu sama, namun dari dua kehamilan yang sudah jalani selalu terselip pesan-pesan tauhid di dalamnya, dan kesemuannya itu membuat saya bahagia sekaligus bersyukur, karena andai bukan karena taufik dari Allah barangkali kehamilan yang fitrahhttps://www.blogger.com/blogger.g?blogID=7889992321498313864#editor/target=post;postID=8877912025489427925;onPublishedMenu=overview;onClosedMenu=overview;postNum=0;src=linknya diiringi ujian kepayahan akan saya lalui dengan banyak keluhan. Alhamdulillah, Terima kasih ya Allah atas kesempatan ini.

Sehat-sehat terus ya anak baik di perut umi :)

April 2016

Hari ini Usia kandungan saya sudah memasuki pekan ke 14, rasanya campur-campur, hehe. Sebagian perempuan saat melewati kehamilan ke dua biasanya akan lebih santai sebab pengalaman kehamilan pada kehamilan pertama sangat membantu menentukan sikap. Namun untuk perempuan dengan pengalaman merasakan 'anak meninggal' saya yakin hari-hari kehamilan yang terlewati diliputi banyak kekuatiran, apakah ini normal? iya, saya menganggap ini normal. 

Saya terus saja membisiki diri saya bahwa kekuatiran yang saya rasakan adalah hal normal sambil terus berjuang untuk berpikiran positif bahwa semua akan baik-baik saja. Jujur nggak gampang, tapi harapan saya untuk melahirkan anak yang sehat menjadi kekuatan tersendiri melewati hari-hari di trimester pertama kehamilan saya yang kedua ini.

23 January 2016 

Hari ini terlewati dengan syahdu, saya mendatangi rumah sakit tempat di mana anak pertama saya meninggal. Sedih, pasti. Apalagi saya ke rumah sakit hanya seorang diri saja, suami sedang menempuh pendidikan S2 di kota yang berbeda dengan saya, saya memaklumi hal ini.

Perasaan saya, duuuh galau. hehe. 

29 Februari 2016 (10w2d)

Waktu bergerak sangat cepat, sebulan berselang dari pemeriksaan pertama, hari ini saya kembali lagi ke rumah sakit, dengan perasaan yang lebih tenang, saya juga yakin bahwa diperut saya saat ini sedang tumbuh janin. Mulai berasa mual-mual soalnya, hehe.

Seperti pemeriksaan pertama, saya masih sendiri. hehe. Suami belum bisa menemani.

Setelah prosesi pemeriksaan, alhamdulillah, janin dalam kandungan saya sudah terlihat. Alhamdulillah ya Allah. Momen ini adalah momen yang sangat mengharukan mengingat lima bulan sebelumnya saya baru saja kehilangan anak saya. Saat di Usg saya melihat janin mungil bergerak-gerak, saya semakin kehabisan kata-kata saat mendengar detak jantungnya.

Semua yang saya rasakan di trimester pertama ini terbayar lunas dengan pemandangan itu.

Usia kandungan saya sudah masuk pekan ke 10 dan masih menjadi rahasia. hehe. Hanya saya dan suami yang tahu kabar bahagia ini, ada beberapa alasan kenapa kami menyimpan kabar ini berdua saja. 

Alhamdulillah Allah memberikan kemudahan, sampai di pekan ke 10 ini, mual-mual yang saya rasakan masih bisa saya atasi seorang diri. Perubahan fisik belum terlalu kelihatan, hehe, btw sisa hamil kemarin masih ada 10 kg, hahaha. Yang penting sehat-sehat, insyaallah nanti bisa kurus lagi, ngarep.

Soal ngidam, ada sih, tapi karena jauh dari suami tidak semua keinginan saya bisa terpenuhi, tapi sejauh ini tidak jadi masalah. Alhamdulillah.

26 Maret 2016 (14 W)

Haaa udah maret? hari ini saya kembali mendatangi dokter, kandungan saya sudah berumur 14 Pekan. Alhamdulillah. Trimeseter pertama terlewati dengan sukses walaupun sempat galau karena trimester pertama ini benar-benar saya hanya sendiri, tapi rasa galau itu tertepis dengan sendirinya, saya terlalu bahagia.

Do'akan ya semoga semua baik-baik saja, saya dan si kecil sehat-sehat, lahiran lancar-lancar. Aamiin.

26 Maret 2016

 

Pada akhirnya, saya kalah pada rindu. Setelah menimang-nimang perasaan lebih sebulan ini, saya kembali mendatangi makam Ruwaifi dengan perasaan yang sama, seperti pertama kali mendatanginya.

Dalam kurun waktu 28 tahun hidup yang sudah saya jalani, saya melewati banyak momen-momen yang sulit saya ceritakan, namun selalu berhasil saya tuliskan panjang lebar, seperti menit-menit yang begitu berat saat dokter mengatakan bahwa bapak mengidap kanker, saat saya menyaksikan nafas bapak pelan-pelan berhenti, saat dokter mengatakan bahwa anak saya meninggal. Pada semua keadaan ini, saya selalu mampu mengendalikan perasaan.

Namun, saya tak mampu untuk duduk sebentar saja membersihkan daun-daun yang jatuh disekitar makan Ruwaifi. Anak yang namanya sudah saya siapkan dari jauh-jauh hari. Sendirian, saya berusaha tenang, bagaimana membahasakan perasaan ini. Mendanau mataku menatap makammu, nak!

Ini seperti perasaan berulang, jika sedang di atas motor saya sering didatangi rindu dan tanya sampai kapan akan begini. Kadang saya tersenyum sendiri, Allah, betapa Ia penuh kejuatan.

Akhir bulan ini, tepat lima bulan kepergian Ruwaifi. Memahami bahwa anak adalah titipan dan bisa diambilya kapanpun, ternyata pada prakteknya tidaklah mudah.

Hari ini hampir dua tahun pernikahan kami. Masih teringat detik-detik ijab kabul yang merubah banyak hal diri dalam saya, dalam kehidupan kami berdua. Untuk saya kebersamaan kami hampir dua tahun ini begitu berwarna, mengajarkan banyak hal tentang kuasa Allah, tentang bagaimana harus berlapang dada atas hal-hal yang Ia tetapkan dan itu tidak sesuai harapan. Maka benarlah bahwa pernikahan bisa mengubah hidup seseorang. 

Atas semua hal yang sudah kami lewati, dengan segala pahit manisnya, saya sangat bersyukur karena Allah telah menakdirkan saya menjadi istrinya. Alhamdulillah. Saya akan selalu ingat saat-saat ia meminta maaf karena tidak memenuhi semua pintaku, jujur saya terharu, bahkan setelah itu saya tidak menginginkannya lagi, menjadi istrinya adalah hadiah.

Hari demi hari pun berlalu, kami tumbuh bersama dalam tanggung jawab dan harapan yang terulang-ulang disetiap obrolan kami, bagaimana deg-degannya kami menanti kelahiran Ruwaifi, hari-hari dimana kami berusaha untuk bangkit lagi setelah kepergian Ruwaifi akan selalu saya ingat, mungkin jika tidak bersamanya, saya tidak akan pernah sekuat ini. 

Untuk hari-hari yang sudah terlewati, terima kasih. Saat ini, saya yakin belumlah menjadi istri terbaik untuknya, tapi saya berjanji akan terus belajar, akan berusaha bersabar, saya berharap iapun demikian, hingga kami bisa saling melengkapi dengan selalu memberikan apa yang terbaik yang kami punya, saling memahami bahwa masing-masing tidak akan pernah lepas dari salah, hingga hati kami akan selalu lapang saat menemukan 'kurang' dalam perjalanan kami. Jangan pernah bosan ya mendengarkan keluhanku, cerita-ceritaku. :*

Jika semua sesuai rencana, insyaallah akhir tahun nanti kami akan bersama, tidak ada lagi LDM an, hehe. Rencana ini adalah kekuatan yang menggerakanku untuk banyak belajar, untuk banyak menabung :D

Untuk hari-hari yang sudah terlewati, atas komunikasi yang tidak selalu berjalan mulus, saya ingin berterima kasih padanya karena sudah menjadi teman hidup yang begitu baik, semoga selamanya akan begini.

Love you..

Sudah lebih sebulan saya kembali bekerja setelah cuti melahirkan. Rasanya, saya seperti de javu, ada perasaan nggak percaya kalau semua rencana saya di awal tahun lalu tidak sejalan dengan rencana Allah, saya yang sedari awal selalu menganggap diri kuat berhati baja, nyatanya saya jadi perempuan berhati gulali saat diperhadapkan dengan urusan anak, saya ini masih suka nangis di atas motor saat mengingat Ruwaifi dan kenang-kenangannya.

Hari ini 14 Januari, masih terlalu sebentar jika saya harus menghitung mundur ke 30 september yang lalu,  mata dan hati saya nggak harus diguyur air untuk basah kuyup, mamakmu ini nak rindu waarbyasaaa. hehe

Awal tahun, seperti awal tahun sebelumnya saya selalu membuat oret-oretan, semacam resolusi tahunan, yang keseringan berulang dari tahun-tahun sebelumnya.

Sekarang pertengahan Januari, dan ada kejutan. Dua hari yang lalu saya iseng-iseng beli tespek, hasilnya cuma satu garis, sempat bersyukur juga karena saya pikir masih terlalu cepat untuk hamil lagi, dann saya syok setelah melihat si tespek selang beberapa menit kemudian, apaa? duaaa garis samar? maaak, jantung saya serasa mau lompat. Oke saya belum yakin.

Besoknya beli tespek lagi, yang agak mahalan dikit, daaaan, benar, positif. Alhamdulillah. Hati saya seperti lari mundur ke penghujung tahun lalu, setelah menanti berbulan-bulan, saya dinyatakan hamil Ruwaifi, sedang untuk kehamilan ke dua ini, saya dan suami malah berikhtiar untuk tidak hamil dulu. Kami butuh waktu untuk kembali menata hati, tapi rencana Allah emang nggak bisa ditebak, kehamilan, kelahiran, kematian, dan segala sesuatunya ada di tanganNya.

Sore ini  saya mengingat lagi kenangan tentang Ruwaifi, air mata saya sempat meniti haru.

14 Januari 2016